卡拉是我认识的，卡拉卡拉也是我认识的。本来就是从同一母体里出来的两个精灵。每次想说，每次又没在说；每次在写，每次又都没在写。作者糊涂，看客更糊涂。

茫然地看着淡黄色的墙壁，默然地看着蚊子在眼前晃过。想来，开博已有8月，当初是受了谁的鼓动，现在又是着了谁的魔法。自己清楚，自已又不清楚。

只是数着时间一点一点过去，期望坏的事情、心恼的麻烦快点过去……宁可迎接的是失望，也想知道结果。只有思想可以快速奔跑。我一直跑、一直跑、一直跑，不知道前面的是什么。我只是一直跑、一直跑。

我也不知道自己在想什么，只是想保持这样的状态。像命运妥协，我做不到；像现实挑战，我也做不到。想跨越河渠，纵身一跃，相距对岸只是咫尺，但我落入水中。

想问唐辉，想问兆明，你们TMD的就是什么也不说。

引用

成西 的 8年看柯南（随感）

        转眼间，我已经长大了，柯南已经伴随我走了8年光阴。至今，我还记得新一变小后来找阿笠博士的情景，我一直没忘记柯南给我的快乐，对于柯南，我有着一份深厚的感情，也有我自己的感受。
         柯南中表现的感情很多，我先说说爱情吧。新一和小兰，服部部与和叶，快斗与青子，园子与京极。每一种都有自己的特点。新一与小兰，他们拥有可以为对方去死的信念，他们的感情很曲折，别人和他们心里都很清楚这分感情，可嘴上就是没有明说。自从新一变小以后，他以柯南的身份重新认识了小兰，小兰也变成了一个悲剧角色，或许她只能通过一根电话线听到他的声音，不过这已经足够了。服部和和叶仿佛是天生的冤家，什么时候，什么场合，什么话题都能吵起来，什么叫做打是亲，骂是爱，在关键时刻，服部还是没有让我失望的。快斗和青子在柯南中没有过多表现，但快斗和新一都有着自己的秘密，一旦泄露，自己的感情就不知会受到什么样的挫伤，但他们还是一如既往的守护着。园子与京极也没有过多刻画，不过园子这个花痴也有老实的时候，真是不可思议啊！
          还有友情，当然首推服部和新一了，他们之间只可意会，不可言传的默契，每次看到我都会会心一笑，他们之间不需要太多沟通，但对对方的心思了如指掌，只要叫出名字，就能领会要说什么，就像有人说的，他们合作仿佛就没有破不了的案子。最让我记忆犹新的是《大阪的3K事件》中所表现的，服部最后用足球来化借朋友的郁闷，看者柯南（还是说新一）最后开心的样子，我与平次一起会心的笑了，让我觉得有这么一个朋友，死也值了。当然还有小兰和园子也是最好的朋友园子会为了朋友大骂工藤新一，会为了小兰开心而给她介绍男朋友（虽然我和新一都不大乐意，小兰也从未接受，不过精神可嘉），小兰也尽自己最大的努力想让这份友谊天长地久，真让人羡慕啊！
         接下来是亲情。毛利小五郎是一个贪财，好色，抽烟喝酒，自大小气，白痴的人，几乎集所有不良习惯于一身的人，不过对自己的女儿可从来没有马虎过，他可以被认为什么都不好，但绝对是个好父亲；他可以被认为什么都不在乎，但惟独小兰可以让他愤怒，担心，着急甚至大哭一场。当然小兰也是唯一能“制服”她老爸的人了。这一对父女有时也让人无语呀。新一与他的父母之间的感情在TV版中表现的不多，但剧场版中《贝克街的亡魂》，有一个情节让我难以忘怀。柯南（新一）见到了自己的父亲，却隔着一段距离，只是相视一笑，或许这是父子之间的最佳沟通方式，深沉，缺乏语言，但不缺乏爱。我真的很羡慕这样的父子情。
         当然看过柯南的人都无法忘记他——怪盗KID。华丽的出场，完美的手法，绅士的举止都给我们留下了深刻的印象，但我却不认为KID与柯南的关系就仅仅知识对手那么简单，如果说柯南当初的愤怒是因为对犯罪的天生厌恶感的话，那随着他们交手次数的频繁，柯南渐渐发现眼前的这个人不那么简单，他有着巨大的秘密，激起了柯南浓厚的兴趣，开始从容面对，用微笑回复KID，他们之间不可言喻的信任表现在很多方面，他们的对决不再是正义与邪恶的较量，而给我们棋逢对手的快感，他们的交手永远那么精彩，语言永远那么精练。一旦对决，就上演一场完美的智力比拼。我和柯南共同期待月光下大盗的白色身影。
         最后，还是和各位一起等结局吧。

岁岁年年日日，又闻新生悄然至；忙忙碌碌匆匆，已是旧人牧野时。

如题。

《4月4清明郊游登山题诗赠友》

友人清明时，邀我至农家；林间犹落叶，溪边野草花；行到三台山，坐品龙井茶；待到春归日，还把春来踏 
 
以上是友人小蔡写的律诗。不过不是给我的，给我们那位姐们的。这个题目倒是有我大半的心血，好歹是我建议的，又修改的，在此注明下。呵呵

以下是小弟写的：

《清明·踏春》

清明邀农家，依山坐品茶，林溪花竹叶，悠归春来踏。

我篡改的，呵呵 。

&&&  春游的照片已经上传，放在相册里了。呵呵，只是本人的那些太傻，所以就暂时未入其列，以免大家噩梦。

过了3月就是4月，是开始踏春的季节了。可惜，Neil和小吴的博客开始颓废了，晚上又少了几次网游的去处。想想也是该好好努力的时候了，毕竟规划早就安排好了。看完剑锋偏走的小说也是我该告一段落的时候了。老虎快追上来了，我不得不快跑了。

这几天思绪挺乱的，就暂时把这些垃圾倒在这里。好在我的博客游人很少，不会污染了大家。

1、我喜欢寒，喜欢冷风吹着脸颊的感觉。想起以前考试的时候别人都会找一个向阳的小教室，而我偏偏喜欢偏北的大教室，把窗户打开，让呼呼的北风吹进来，感觉很爽，很刺激，人一下子也精神了。虽然冻坏了躲在教室角落里的一对情侣，但人家离开的时候还是很友善地回了句：“疯子。”呵呵，谢谢，反正我也习惯大家叫我“风一样的男子”，尽管我知道可能不是这个“风”，但恬不知耻也是我的优点。现在是春天了，但天气还是忽冷忽热的。江南的春天，如果没有太阳的普照，其实和冬天一样。照样能看到落叶缤纷，还有没出芽的光秃秃的树枝，一阵风吹来，直逼得你脖子往回缩。呵呵，老天真是厚待我，还买一送一，附带一个凉飕飕的春天。所以我的冬天特别的长，尤其今天的几场大雪，把气氛凸显得更加明了。

2、我喜欢侠，这辈子估计是改不了了。我都纳闷，这辈子武侠小说也没怎么看啊，除了神雕和射雕，其他一概不知。于是我怀疑可能是基因出了问题。除了老爸太老实，我们家族的人都仗义，所以我也落了个同样的下场。不过，还是要感谢祖宗大人，我们家族是天生的乙肝免疫，呵呵，1000万分之一的概率尽然让我们给赶上了，而且一来就是一家子。牛，真是NB。不知道，世界卫生组织会不会请我去当干事，反正我已经是准备好了。

3、我喜欢想，胡思乱想。喜欢思绪飞翔在天上的感觉。男孩子曾经都有自己的梦想，不是元帅就是将军，喜欢驰骋在战场；要或是超人和英雄，幻想着拯救世界……现在，看看自己邋遢的样子，没人认为我抑郁症、性冷淡或是人格失调，我已经是万幸。就我这臭脾气，有时候都想自己抽自己一个大嘴巴子。唉，疯癫的人也好，活着少烦恼。

4、我喜欢炫，还是像小孩子一样喜欢别人的夸奖，喜欢别人的注意。BK的，尽管看过很多的书，经历过很多的事，受过很多的伤，吃过很多的苦，换来的还是老妈的一句话：“你丫的，就是一小孩。”连我弟弟都敢说我：“你还不够成熟。”STNND，本来想说“老子怎么怎么的……”。但话未出口，已揭自家之短。唉，我压根还真的没长大。开始学会喝酒，学会打牌，学会抽烟，现在也算“牌酒烟茶赌”小小的五项全能，但还是冷不丁的被人一语中的：“你丫的，还嫩。”我就是喜欢装，我就是死猪不怕开水烫，化作猪油好熬汤。

5、我的生活一团乱，生活和工作分不清。因为想生活过的好，以后可以多照顾点家里，结果工作挤占了生活，生活充斥着工作，一切乱糟糟。成绩是有了，钱也开始多了，朋友也开始少了，性格也开始暴躁了。身边没人能安慰的，有能让我安静的就很不错了。每次回家家人都说我消瘦了好多。每次都有一种跑到楼顶呐喊的冲动，可是保安巡逻的太频繁，会被认为是恐怖分子而带走的。唉，生活的压力早早的压在了年轻人的肩上，我不敢奢求什么，只是比那些还在学生梦里的同伴稍微早醒了一点而已。只是我还要生活，还要继续，还要努力，和远方的朋友一起加油，一起勉励，一起傻笑。“加油，GOGO。”

时间慢慢流逝，依然怀念过去，过去无忧无虑的日子，过去眼对着眼傻笑的日子，过去舔着牛排的日子……

我是个乐观的悲观主义者，是个激进的保守主义者，我始终是一个可怜的孩子，始终还没有长大……

 人总是喜欢给自己加上个标签。认识的人中，包括我自己，都或多或少有这个特点。

记得小时候看《机器猫》，每次康夫被大雄欺负，都会跑去找小叮当，索要个法宝。记得有一集，小叮当给我康夫一个“勇气徽章”立马使其变得勇猛无比。其实，那个徽章只是个装饰，更多的是靠康夫自己的力量。康夫长大后还是很神武的，至少一个很差的男人是娶不到像小静这么好的女生的。所以，想想还是之前太依赖机器猫了。不知不觉之间，给自己贴了一个标签，认定自己就是一个弱者，每次第一反应就是机器猫，于是乎法宝、报仇、得意……

我小弟第一次见女朋友的时候，话也没说几句，就觉得对方不合适，之后尽管大家又创造了几次机会，他就是不依不饶，认定了他的死理。不过，过了一段时间，不知他从哪里得到的消息，又回过神来，觉得人家不错了，开始疯狂追求。可惜，她已经有了另一半了。还记得他那时的QQ签名：曾经爱，只是天涯。唉，自己给自己下了套，何苦呢。

有人说，标签，其实是人的一种原则，一种习惯，一种态度。我倒觉得是一种怯懦。人更多的时候是不敢去面对自己，尤其是男人，以为自己很有原则，以为自己这样很酷。引用《还珠格格2》里的一句话：“我们一直想给皇上一个台阶，大家都在哭啊，求啊，可皇上你就是不下。”说来说去，还是自己的自尊心太强。

有人曾经和我说，生活有那么多事可干，为什么你还看《老子》。那时我没有回答，因为怕他鄙视我。因为我也很虚假，我想自己能成熟起来，能和别人一样独立、自强。可惜我不是，光外强中干了，还太幼稚。另外，诸子百家中《老子》是行文最少的，虽然至今我还没看完。我过于想要表现自己，结果就像幼儿园的小朋友带着大红花说今天我最棒一样，好傻好幼稚。所以我常常在失去之后追悔莫及，而拥有时又不懂的好好珍惜。想来还是太天真。何时可以戒掉那叫“过去”的东西。

 老人家是越来越火了。看得不顺眼的要火，看得不对的要火，看得懒散的要火……我不知道最近的小年轻都在干什么。离开了实验室没几天就把房间祸乱成垃圾场。天气热了，你到会自个买棒冰吃，办公室脏了你怎么不整理。TMD，BK的。听到我骂了，你不爽了。你小样的之前干什么去了。掉眼泪的时候，之前发誓重新做人，刻苦努力的决心哪里去了。小女生啊，你眼泪就是TMD的不值钱。

本来就非亲非故的，你爱怎么样就怎么样，路是自己走的，有你苦的时候，有你哭的时候。

人老了，是不是都会相信命。不知不觉又看了一遍baidu关于狮子座的介绍，感觉好多的巧合。除了古希腊神话部分缺少浪漫外，其他的我也无法辨别真假，姑且信以为真：狮子座的人，阴性和阳性，消极性和积极性常常混合在一起， 是一种很矛盾的性格。有时候出现狮子座天真烂漫的表情，有时又显露出内向深邃的品质，给人无法连贯的感觉。狮子座的人心胸宽大，但也容易受左右的人思想或情绪影响。再加上A型的人强烈的自我保护倾向，就显得愈发让人琢磨不定。同时，狮子座的人相当敏感，容易受到伤害，不过因其具有戏剧天分，故在表面上能够不动声色，并且对不公平的对待展现出最大的宽容。

在认识的朋友中对我褒贬不一。记得康熙的老师曾告诉他，世上的君主往往名誉天下，同时也谤誉天下。其实，生活中的每个人又何尝不是如此。哪个背后无人说，哪个背后不说人。有人对我映像深刻，虽然是负面的映像，但至少说明我个性鲜明，这又何尝不是一件好事。太多的理会别人，只会使自己迷失了方向。这个世界很迷乱，我们过多的随波逐流，渐渐丢失了自己的个性。

有时候觉得自己很多事情常常事与愿违，无法控制。每个人的思维、文化背景、阅历以及接受程度都不一样，你无法一劳永逸，正所谓强扭的瓜不甜，所以这么多年了，我也渐渐学会了一切随缘。尽管争取过很多，失去过很多，挽回过很多，痛心过很多，但现实毕竟是现实，我无法改变，可我依然保持自己的特性。生活充满了忙碌，我们也习惯地在网络上进行收索，ctrl+c、ctrl+v……然后修修改改，一个文章就这样诞生了。这样的作品，我一天能炮制10来个，而且可以拿到小地方的杂志去发表。可惜，缺少了自己的灵魂。我老是教育下面的人，你的作品要有思想、要有创新、要有活力，就像烧制泥瓷一样，我们可以称之为“玩”，但必须尽心去做，手要不停得塑形，脚要踩动转盘，心里要有明确的目标或意向。然而，你无法说服每一个，因为总有些人是来玩的。所以，我经常想，人可以没有目标，但不能不对自己负责；事不关已高高挂起，无可厚非，倘若事已关己置若罔闻，实在痛心疾首。看到网上有人，爱情失败后破罐子破摔，和网友大搞419。看的人惋惜，做的人更傻。人生有一扇门，关闭了尚可以打开，但自己要是在门后堆满了杂物，过了许久外面想要帮助你的人进不来，自己又出不去，只能苦了自己。

我曾经说过，有一天狮子会从树荫下醒来，在草原上奔驰、狂嚎，让所有的动物知道。有人白痴的连比喻都看不懂，我不会出来解释，一个人理解能力到了这种地步我也不说什么了。也许有人会狡辩。套用一句广告用语作为回答：一般人我不告诉他。

每年的3、4月份感觉都是我最倒霉的时候。05年是奔波劳碌的3、4月，为了升学的安排；06年是亚健康的3、4月，吸了太多的化学有毒试剂，发了一个半月的低烧；07年是拼命的3、4月，在两周内通了5次宵，完成了7篇论文；08年是筹措失意的3、4月，在这里思考我的未来。

昨天，小师妹很高兴地告诉我，她的文章被录用的。除了实验操作是她亲自上阵的外，从实验的设计、标准物质的提供、数学模型的建立，到稿件的润色、杂志社的推荐和安排都是我主刀的，我像是老父亲陪女儿出嫁一样，做到了全部的细心与体贴。

老板和我讲：这么多年来你对别人尽心尽力的帮助，我都知道，可惜就是没有好命。是啊，能做的我都做了，不能做的我也帮忙尽心了。可是坏人跑到了我的前面，小人挡住了我的道路，朋友一个个远行、一个个离开，我身边的人越来越少。但我还必须在这里，我要为自己的未来考虑。我在这3年完成了同伴6年的工作，而今后的3年，会是忙碌的3年，会是变革的3年，会是决定的3年，我不能总是坐在这里等待别人的怜悯，是应该像个男人出去开创自己事业的时刻了。我要感谢某人，不是他的狠心，也许我不会试着去改变自己的命运，也许我还会安逸的待在自己的办公室里敲击着自己的键盘。

早上查了下狮子座的星运，呵呵，还真有许多相似的地方。也许，这就是我的命，该这么有一天，狮子要从树荫下睡醒，在草原上奔驰、狂傲，让所用动物知道。

昨天晚上回家的时候，朋友和我说，感觉她真的有点老了，有点力不从心了。呵呵，我也有同样的感觉。想起以前高考复习每天只睡5、6个小时的日子，想起以前大学通宵打游戏的日子，想起以前改文章写材料双管齐下的日子……都成了稀疏的回忆，现在是不行了。每天不睡足7、8个小时就犯困，入夜到2、3点就头晕想吐，专心致志写材料还出差。我不得不承认自己开始退化。有天无聊的时候，看到科学家说人正常能活120。我不知道他们是怎么整出来的。现在明白了，觉得还真有道理。假定人真能活那么久，反推生命的半衰期就是26-27，t3/4即40岁刚好是更年期。呵呵，原来就是这么的简单。感觉被上天摆了一刀，生命竟是如此渺小。

讨厌网易的通行证，每次登录都会看到“我的约会”。对于空白的自己，多少有些踌躇。前些天，无聊的进去逛了一回，多是寻找21-25的。想想我们这些快奔30的老人，原来青春已经渐渐远去。于是想去漂泊天下，在30前找到自己的归宿。室友是个江西人，性格、思想及兴趣和我格格不入，但就是好朋友。没想到，这次他也同意我的观点——男儿当行天下。想当年，李白、杜甫也是这样的意气奋发，游遍大江南北。只是现在“活得像狗一样”，没有什么乐趣。我们也常常以此自讽，谁叫我们是狗年生的，属狗命。

昨天和一个姐们聊天的时候，说到云南有个婆娑族（或是啰嗦族，反正名字不重要了），那里评价好男人的标准就是“琴棋书画烟酒茶”。我一听就乐了。最近刚学会抽烟，也刚明白香烟中10毫克的意思。按周围朋友的讲法，我那是耍酷，现在我可以恬不知耻的说那是好男人的标准。谁叫我七样皆通呢。想起鲁迅，也是一边文章，一边抽烟。而且我们又都是大户院落的子弟，彼此离得又近。有空去查查族谱，不知道到能否攀上这八竿子打不着的亲戚，说不定这还是遗传。

这年头天生就是贱，几个蛋糕就把我屁颠屁颠的了。今天天气有点儿闷，人有点不舒服。下午正犯困的时候，师妹拿个一些蛋糕来慰劳我。听说她做家教做得还不错。呵呵，恭喜恭喜了。有好事也不忘想着你们家师兄真是难得。

很早就对蛋糕情有独钟，谁叫我好这一口呢。早先最高兴的就是盼生日--自己的或是别人的，因为生日就有蛋糕吃。那时就觉得亚都和荣丰楼的是天底下最好吃的。后来，原来的那位领我去浮力森林，才知道蛋糕可以像巧克力一样在嘴里慢慢融化。美妙的滋味难以描绘。有了这一次就更加不可收拾，空与不空的都会去浮力森林，还变着法的向全世界宣传。以至于后来听到“浮力森林”就有点抓狂。呵呵，原来我和D伯爵都是同一类型人。

可惜绍兴是个小地方，没有大的现代概念的蛋糕店。过年的时候，老家附近开了一家，虽然很小，但很有感觉。还花血本的买了VIP。差不多每个品种都试过。老板也是个爱蛋糕的人，见我如此迷恋，还送了20元的生日蛋糕抵价卷2张。当时就傻，立马订了两个大蛋糕，现在想想当时好傻好天真，真容易中人家的圈套。想好了一个给家里，另一个叫上老朋友一起乐呵乐呵，结果说是要回温州，就便宜了我的小外甥。

新语的蛋糕，我不是太喜欢，当然比亚都或是远祖的还是要上一层。后两者显得过于中国传统，没有一点西方的理念；关键还是奶酪太少，没有一种舌尖打转的感觉。我一朋友说我对吃的要求还真是高。呵呵，其实我也是苦日子过来的。但既然现在是在享受生活，那总要善待一下自己。要是月底没钱了，还是要勒紧了裤带做人。不知不觉，我连别人的那份也悄悄偷吃了。谁让那小鸡仔在黄鼠狼眼前转的。好吃我就多吃点，反正也没人会和我这个老男孩抢。要是明天有人再乐善好施一下，估计今晚我就通宵了。

本来想关门大吉的，但感觉太小孩子气。都说要勇气了，结果却装孙子，倒学人家躲猫猫了。呵呵，还是觉得自己太傻、太幼稚。

最近改观了很多，开始学习讲人话了，开始讲得明白了。很早就有人向我提建议过，不过我“人品好，不计较”。其实就是我行我素。

3月14日那天，学校里挂满了粉红色的气球。实验室的一群女孩拉着我，说去感受人间温暖。TMD，大家都温饱问题尚未解决，哪有这份闲情雅致啊。大家都只是追求形式上的爱情，却不一定真正拥有。爱一个人就是承诺一生，即使离别也要心灵相守。不然《人鬼情未了》怎么卖得那么火。所以一切随缘，只能静静等待。

最近QQ活动了起来，上线的次数大大增加。以前的朋友开始关心地问我，另一半进展的如何？呵呵，醉翁之意不在酒。可又不好意思伤了人家，只是如同我QQ空间里的那条鲨鱼，不是不想追求，只是曾经伤害太深---估计也没人看过这个故事。有一个说我，原来这么重感情。TMD，认识老子这么久，现在才知道。既有男儿本色，为朋友两肋插刀，又有幽然情怀。我老姐说，我是做诗人的料，只是磨练还少。要真是那样，有机会也做一回徐霞客或李白，五湖四海，可惜现在还不是。

想起《钟无艳》里关于人生対事三大境界。感觉这一回，我已经差不多到了最上一层。今天手机的充电器又坏了，已经是第2个坏了。现在的质量还没原来的一半。于是买了一个新的，发现竟然在充电情况下打电话了，而以前的两个都不行。呵呵，旧去新来，未必不是一件好事。呵呵，人品好，就什么也不计较了。

一朋友找到了新男友，说介绍给我看看。说什么我也不去。爱情是自己的，却要别人来评论！？所以当我师妹哭着说她家人反对她和她男友交往的时候，我就直率的问她，“你爱他吗？”“爱。”难道有什么比爱一个人更值得需要勇气的？“那就得了。当世界上所有人都反对你的时候，我会坚决地站在你这边。”有人说我煽风点火。TMD，我又不是全无了解。她的事，我是早就知道的。关键两个人相互珍视对方，又有一定的生活基础，这就够了。看太多的世俗理念，听太多人的个人观点，只会迷失了自己的本意。是自己去爱，而不是别人和我一起去爱我所爱的人。连自己都不确定的爱情，一定不会长久。

今天是难得的清闲的周末，可以自由安排。早上醒来的时候不习惯得打开了手机，因为以前都是定好了闹钟开着机的，还是原来的声音，原来的画面，还有另外一句个性的开机字幕“生活因我而精彩”。

呵呵，我都差不多忘了，还有这么一句话。至从工作以来，就没有怎么休息过，每天早晨都需要手机提前通知我一天的安排。最近的事好多、好烦，好无奈。

算算也有18天了。那天做了关于人生的两个决定，两个都是放弃。只是，一个是主动，一个是被动。

好像事情也是从那时候开始变得好忙，好乱，好糟糕。生活一点都不精彩。

同学又电话过来催了几次。26日他就要结婚了，他要请我们去喝喜酒。眼看着身边的故友，如今都一个个成双成对，一个个无名指的戒指闪闪发亮，突然感觉自己在一点一点变老。静静的办公室现得格外的空大，只有3只小老鼠在叽叽喳喳的陪伴。

我不知道艾老弟（谁叫你是83年出生的，就委屈一回吧）当初告别唐少的时候是否和现在的我一样压抑。羡慕的是他可以离开伤心之地，而我只能留守。男人总要拿得起放得下，男人就要说话算话。你走了，以后就别想来找我。

早上在厕所里大叫了一声，屋顶的灯尽然就坏了。整个寝室断了电，好奇怪的巧合。

坏了就应该找人来修，修不好就重新买一个。这是生活的常识。来来回回，上帝安排了几次聚会，只是曲停得太早，散得太快。也许这就是我的命。既然选择一个人坚强的老去，这时候怎么又在暗暗的伤心。我抽自己一巴掌。过去已成枉然，将来还是未知，唯有现在最为存在。天空已无鸟的踪迹，但我曾经飞过……这就够了。

我重新，躲进这深深的蓝色，只有我一人知晓。

也许，待到今年菊花时，芳香依旧。

我知道今天有点疯了，明天要去看一个亲戚。一口气花完了身上所有的钱，我确定我有些疯了。女孩子才会买东西发泄自己的情绪，今天也不知道那根茎出问题了。

有人说他不看网络小说，但我另一朋友却迷的要死，连眼珠子都要突出来了。说来也怪，前面的那位现在倒迷起来了，还向我推荐，而后面那位连听了都会恶心。人啊，就是这么疯疯癫癫。

刚刚过去一个人，拿着MP4，一边开足了音响，一边哼唱着，今天周末楼道很静，乍一听，像是闹了鬼。五音不全也出来显摆。

转念一想，自己又有什么资格说人家呢。自己也不是没有自知之明吗，明明故事已经结束了，自己还想些什么呢。人家都说“完了”。我才在那里等什么续集呢。什么也不会有结果。老人家白费心了。只是有点想抓狂。

所以这回我也暂时相通了，即使我现在一个人出省旅游去了，也没人会理我。我又在这里拼命叫喊什么呢？下周就要抽查了，不知道会不会轮到我。有点等四六级成绩的那种憋闷感。

晚上准备回去之前喊两声，明天重新开始。把手上的任务先完了，一切等暑假再说---我也不知道还有没有这个暑假。一切天意了。

把自己关在小房子里，看了2天的小说。在不知不觉之中，天已是半黑。开心的要死，感动的要死，伤心的要死。多多少少看到了自己的影子，只是自己没有这样的福气，能够走到最后。看见网上的评语（一个字：俗。），只是出现在第14回连载的时候，是他傻，没有看完最后的故事。这样的人，又怎么会知道别人的经历，别人的痛苦。我只是希望他能少点他的自大，早日遇上他的幸福。

一个人在空空的房子里敲打着键盘，是有点清冷。尤其是今天是周末，来办公室的人更是少的跟鬼一样。我只是羡慕，艾乐有唐少陪着，。即使离了那么久，走了那么远也愿意去追求。爱就是爱了，值。可惜我没有这样的命。最多别人在叫狗名的时候，会取笑一下我的昵称。

时间一点一点的过去，有好多的事情去做。有人说听我的语气，应该是好多了。呵呵，感冒确实是好了，可心里的疙瘩还在。

如果人生是如此的快乐，就不会有心情在这里敲击着文字。我倒希望这里能够冷清下来，让生活能够美好。希望能够看到我们的博客早日荒芜。也让我淡砌那些忧伤。

忙完了手边的工作，突然感觉轻松了很多。只是生物钟还会因为平时的忙碌，而早早的锁在7点。每次都是突然窜醒，然后又慢慢睡去。今天又反反复复，补睡了几次。

好像感冒也差不多了，已经不吃药了。偶尔还有一些清痰，需要清清嗓子。病来如山倒，病去如抽丝。想来一点没错。伤痛是需要医治的，即使康复了，还是亚健康状态。只是自己要多懂得爱护自己，一切需要慢慢恢复。

我原以为好朋友是一种天然联系，即使隔了远了，还是会记得对方。现在想想，真是可笑。我们对待事物的态度，往往以对自己的重要程度来划分。既然已经疏远，也就渐渐淡忘，成了烧饼边缘的芝麻。想来连烧饼中间的芝麻也会掉落，何况是我们这些边缘的呢。只是我不知道，我什么时候会被掉落。

所以一个朋友请我喝他的喜酒，本来不想去，说实在的，我很讨厌他。但还是想见见以前其他的朋友，怎么说见面的机会少了。图个高兴而已。就算为了恢复点人气，不然真的要烂在角落里了。

唉，人还是要生活的，不是简单的为了自己，也需要别人。

夜很深了，又干了一件坏事，明天准备去接触黑社会。这不是第一次，我感觉自己老练的可怕。

现实恐怖的厉害，我不想失去，失去机会，至从我丢了以后。

一切变得好不确定。

深夜，读了某人的文章，改了自己的留言。希望有人注意，却没有闪烁。没有也没有出现，只有我在深夜敲击键盘。除了这些文字，还有一堆的数据。

本来准备豁出去了，晚上做火车去某个地方，次日又杀回来，为了一个别人眼里疯狂而又危险的任务。真的感谢我那谨慎的脑袋在最危险的时刻，提醒我另外一个同样危险的方法，只是时间和空间上被缩短了。我大吸一口冷气，在这深黑的夜晚。

知道到今天某人会不会睡不着，会不会为我担心，或觉得我好可怕。事是人做的，人是做事的。我什么也无法决定，因为我要生存，在这压力的社会。

心情随我而动。渐渐为人所忘。

一片空白。

因为是一片空白，所以才有了书展的空间，才有了故事的一席之地。所以，一开始就应该仔细思考，谨慎下笔，才会有精彩的内容。

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是不是觉得，什么也没看懂，因为你只知道“白   痴”。

杂乱的生活中只要有一点的创意，也能使现在变得更加富有生气。

喜欢蓝色，因为它幽静、深邃。

无数次呐喊，无数次跳跃，自己一个人喝彩，于是生活也变的安静……

无数次歌唱，无数次舞蹈，没有一个人伴奏，于是连人也变的沉默……

我躲进这深深的蓝色，无人知晓……